ألف شمسٍ ساطعة وليلٍ غيهب.

بواسطة

حجر فوق حجر ، صخرة فوق صخرة 

حتى بنيتُ جدارًا فاصلًا بيني وبين مشاعري .

وحين أدركتُ الأمر داهمني العمر سريعًا 

سقط الجدار مات الحلم و فاضت مشاعري .

وعندما نظرتُ للأمام كان العالم يتداعى 

نظرتُ للأعلى كعادتي ولم اجد الغيوم ولم اميّز السماء ، ذلك الجدار حمل الكثير وسقط من اعباء الحمل ، وددت لو اسقط ايضًا 

كان الأمر أشبه بأن يكون كابوسًا ..

كأن تحلم بأنك في أرض ذات ألف شمسٍ ساطعة 

ولا يوجد جدار ولا ظل يحميك ..

كأن تكون في صحراء وأمامك ألف سرابٍ ساطع ،

ترى السراب وتجري بإتجاه ولا تصل أبدًا 

تمشي مترنحًا من العطش كأنك شربت ألف خمرًا ،

وهناك وحدك بلا ظل وماء تحت ألف شمس ساطعة، 

هكذا هو الأمر ، عشت وكأني اشاهد شاشة تلفاز خالية من الصوت والصورة فقط اتأمل في الفراغ والسواد ،

حياة خالية وفارغة من المعنى مجرد وجود عابث ،

مجرد رقم وحالة حرجة تضاف الى قائمة الأحياء ،

الجمادات تمتلك حياة أكثر مني وهي لا تنطق وبلا إرادة. 

محاولة أخرى لأن أكون انسانًا وشخصًا ، وهكذا اصبحت امتلك في رصيدي الفًا من المحاولات الفاشلة .

إن الأحلام التي تتراقص في الصباح مليئة بالآمال ،

الأمنيات التي أتمناها تزداد كل يوم .

ويأتي علي ليلٌ غيهب يلتهم كل تلك الشموس 

وكل ما كان مضيئًا ومنيرًا يحبس في غياهب الليل 

وهنا يبدأ الأرق وأعباء الليل .. 

وتظهر تلك الوحوش المختبئة في الجدران و أسفل السرير ، ربما اتوهم فهذه الوحوش خرافة لإخافة الاطفال ، ربما الوحدة ومشاعر الليل تتشكل بهيئة تلك الوحوش لأني اخافها منذ صغري ،

لطالما وجدت السلوان في الليل خاصةً ليالي الشتاء 

دائمًا ما تكون تلك الليالي مقدسة لي. 

كأنما اشاهد ذكرياتي على الشاشة وأقلبها كيفما شئت ويزورني الحنين ونسهر سويًا على الذكرى. 

وكم من ليلٍ وددت ألا يأتي الصباح مثقلًا بدروع الليل ولكنه يأتي مثقلًا بمآسي الأمس واليوم 

وكم تحتضر هذه المشاعر في غياهب الليل 

وكم من نهارٍ قضيته اعد الأيام والأحلام التي لما أعشها 

أحلامي معلقة بورقة على غصن الشجر يأتي الصيف وتسقط الورقة وتسقط أحلامي ،

ثم تأتي الرياح وترفع الورقة بالسماء وترتفع أحلامي، 

تنقلها الرياح من مكان إلى أخر ثم تسقط وتجف بسلام بعيدةً عني فخيبة في اليد خير من أحلام على الشجرة. 


تعليقات

إرسال تعليق

نصوص شائعة

بُكاء الملائكة.

بواسطة
هذا الكم الهائل من الأسى والخوف والثقل والعناء ولم تبكِ ، الكثيرُ من التعب والإرهاق في عينيّك ولم تبكِ ،  هذا الكم من الوحدة والخذلان ولم تبكِ ،  تجاوزت مرارة الأيام والظروف وتحمّلت العبء وحيدًا ،  فقدت نفسك كثيرًا ولم تجد يدًا تنتشلك ، هزمت وسقطت وغلبك الشك ولم تبكِ ، ارتديت الليلٌ في النهار وكانت صباحاتك ليلًا ، برغم الشمس وشروقها كنت قابعًا في الليل ، كل هذه الظروف ولم تبكِ،  كنت قادرًا على التجاوز والتأقلم مع ظروفك، كم من ليلةٍ ادعيّت القوة وكنتَ جبانًا تختبئ خلف القناع ، كم من نهارٍ مرّ عليك وأنت باقي في الليل ،  كم مرةٍ جثوت لتنهار ولكن بطريقةٍ ما لم تبكِ ،  كم جزءًا فقدت من نفسك لتكون بهذه الصلابة ، كم من ليلةٍ غلبك الأرق والتفكير وكنت على حافة الإنهيار ، كم مرةٍ لفّك الحزن من رأسك حتى قدميّك كلحافٍ يحميك من البرودة  ، وكم مرةٍ أردت ان تحرق كل شي وتهرب إلى المجهول ،  كم من قناعٍ ارتديت لتواصل المضيء ،  ذلك الكم الهائل من الأيادي التي من المفترض أن تنتشلك من قاع الحُزن والوحدة لم يبقى منها سوى الظلام وظل يديّك ، تُركت...
Read more »

أن تكون خائفًا.

بواسطة
أن تسعى بعد فقدان الشغف ومرارة الأيام، أن تتخطى المسافات والأوجاع،   رغم الظروف وعثرة الطريق تصل ولو متأخِرًا، لطالما خفت ان تأخذني الأقدار حيث لا انتمي،   عشت خائفًا، بقلبٍ واهن،   فقدت قدرتي على التميز بين الفكرة وفعل الصواب،   انتابني القلق، شدّ قبضته على قلبي،   تحول اللون الأحمر الى لونٍ داكن مائل للسواد . ان تكون عاجزًا يعني ان تكون قلقًا وخائفًا وكذلك العكس .  كيف اعانق الأمان، وماهو الأمان؟   هل هو فكرة دافئة، او هو شخص،   ربما مكان هادئ مسالم، لا أعرف فكل أفكاري مشوشة يعتريها الاضطراب . الحياة مليئة بالتساؤلات، والظروف مراحل،   تتخطى مرحلة وتسقط وتبقى هناك حتى تتجاوزها،   الأفكار سياق، والمشاعر تتسابق لتشبع ذاتها من طاقتك . انه واجبي ان أكتب عن المضطهدين امثالي،   ولكن الحقيقة قلمي عليل بداء القلق ويرجفُ كثيرًا،   كيف أكتب عنهم وبالكاد أكتب عني،   كيف اصف معاناتهم ومعاناتي لا حد...
Read more »

ضوء خافت في اعماق اليأس.

بواسطة
تسعة وعشرون سنةً وانا أركض الى المجهول والعدم ، أركض الى حيثُ لا مُسمى ولا مكان ، طيلة هذه السنين وانا افقد وجوهًا وعمرًا ، لا مكان يسعني ، وفسيح هذا العالم ضاق بي ، كل ما كان ملونًا إكتسى السواد حتى قلبي وحبري ، تسعة وعشرون نزيفًا من روحي ، هنا في هذا الجانب من العالم وتحديدًا من غرفتي ، اجلسُ خاويًا بلا هدف وبلا حياة ، جسد يحتوي روحًا إستنزفها الوقت والإنتظار ، كل الاحلام والأماني اصبحت خرابًا يحدّق بي ، أراها تتربصني في الأزقة والأماكن المُظلمة ، توجه اتهاماتها وتلومني على فشلي في الحياة ، تلك الأحلام كان يحق لها ان تعيش ،   ولكني فشلتُ في كل شيء ،   ربما لم يكن مقدرًا لبعضها ولكن ماذا عن البقيّة ؟ لازلتُ الجئ الى غرفتي نهاية اليوم لأجلس خاليّ اليدين والأفكار ، أدركتُ الآن بأن كل لحظة محسوبة ، لحظات الفراغ والأنتظار وتلك الدقائق التي ضاعت من عمري اصبحت سنينًا كبرت وبدأت تعابتني وتوبخني ، كم من عمري مات حتى اد...
Read more »