بوزو مارتشن.

السماء لا تمطر دموعًا ، ولا الشجر ينبت حظًا ، كذلك القلوب لا توّلد الحُب ، ولا السلام يأتي بعد الحرب . أجنحة سوداء مرميةٌ على قارعة الطريق   وكأن ملاكًا سئم الطيران بلا وجهة فألقى بها ،   أين ألقي بسنيني التي انسخلت من عمري ؟ و أين استبدل حظي العاثر بحظٍ أسنع؟ كم من اهوالٍ مرت وكأنها حدثٌ عائلي ، وكم من مرةٍ سقط العالم في بئرٍ مظلم ولكن بطريقة ما وجد طريقه للنجاة .  كمٌ هائل من الكوارث والعواصف مرت وكأنها ريحٌ الصيف ،   رغم هولها إلا ان الإنسان لا يتعظ .  أجنحة سوداء مرميةٌ على قارعة الطريق . كشخص حاول بائسًا ان يهرب من ذكرياته ،   فأقتلع جناحيه من مكانهما وألقى بهما ، لا يسير الأمر هكذا وليس كلما نتمناه ندركه . لو كان الأمر بهذه الطريقة لأقتلعت سنيني الضائعة وألقيتها في نهرٍ وتلتقطه سمكةٍ صغيره وبغمضة عين اذ هي كبيرة ويجور عليها الزمان .  هناك تشققات في قلبي يتسرب بداخلها الضوء ، لهذا كنت مؤ...

في بادء الأمر كان شيئًا عاديًا لمْ تكن حياتي مُثيرة ، كان كأي شتاء أقضي معضم وقتي وحيدًا مع الموسيقى ، أزور تلك الأماكن المعتادة مع أصدقائي وكان كل شيء عاديًا ،  لمْ أشعُر بالشغف تجاه شيء ولم أجد الجنون والمثير ، كان يغلبني الشتاء كثيرًا وكنت أشعر بالبرد وتخدّر أطرافي ، ولمْ تكن حياتي منظمة وكنت لا أنامُ جيدًا ،  أنه من السيء أن تعاني من الأرق في الشتاء لأن الليلَ كان طويلًا ، في بعض الأوقات كنت أشعر بأن جلدي ينسابُ مني ، كنتُ أرى ظلي كوحش يُحاول إفتراسي ، كان الأرق قاتلًا ويتشكل بهيئة وحوش وظلال وأصوات مخيفة ، مشاعري كانت مُضطربة كالماء والزيت لا يختلطان ، ولكنه كان شتاء ، شيئًا ما شيئًا خفيًا كان يجعلني متمسكًا بالأمل ، لا أعرف ما هذا الشعور ولكن وللمرةِ الأولى لمْ يكن شعورًا عاديًا ، كيف أحارب الشتاء ؟ وتجمُّد قلبي ، هذا الليل قارس جدًا وهذا الأرق يقودني للجنون ،  والوقت لا يمرّ وكأنه يستنزفُ قلبي شيئًا فشيئًا ،  في أحدى ليالي هذا الشتاء رأيتُك وشعرتُ بالصيف والربيع ، شعرتُ بأنِك الشمس وأنكِ أتيتي إلى هذا العالم من أجل أن تزيلي هذا الصقيع عن قلبي ...

أنا فتى ذو حظٍ سيء وترافقني لعنة تبعدني عن من أحب وما أحب ، تلك اللعنة تُكسر كل ما ينصب على عينيّ ، تجعلني أبدو غريبًا حتى وإن كنتُ عزيزًا ، أسكنُ في قرية أغلب سُكانها مسنين واللون الرمادي بالنسبة لهم نمط حياة ، أنا فتى ذو تسعة وتسعون مشكلة ومنبوذ هكذا أنا بنظرهم ، تلك العجوزة التي تسكُن بجواري ترمقني بنظرة دنيئة كلما خرجت ورأتني خارجًا ، هرب إبنها وتركها وحيدة ، تظن بأني مثل إبنها سيء الخُلق ، أنا لا أشبهُ أحدًا ليس غرورًا مني إنما أرى نفسي بطريقة مختلفة عنهم ، كلما ذهبتُ للحانة أجد العجوز الذي يسكنُ في الناحية الأخرى غريقًا في السُكر ، وعندما سألتُه عن حاله ولماذا كل هذا السُكر ،   قال : بأنه كان يكره هذا الشراب وأن زوجته الراحلة كانت تحب هذا الشراب ، أدمن على الشراب بعد موت زوجته وإستسلم للحياة ، يقول بأنه يراها في كل رشفة ، يرى تمايل جسدها وإبتسامتها كلما رفع الكأسة ، جلستُ بجواره يحاكيني عن مدى حبه لها ومدى جمالها ،...

لم نكن سيئين أبدًا، لماذا تُسيئ لنا الأيام ؟ لأننا أقوى فئة رغم إنكساراتنا إلا إننا جيدون في تحمل قسوة الأيام ، لأننا ولدنا ما بين كفاح وقلق وهم قرارات خاطئة وظروف مُستعصية ، لأننا نتحمل ولا نشكو أو نشتكي أبدًا ، ولأن الحياة لا تتحمل بأن ترمي ثِقلها على من هم أضعفُ مِنا ، لهذا تُسيئ لنا الأيام لأننا قادرين على تجاوزها ، مالفائدة اذا كانت تُسيئ إلى من لا يقوى ولا يتحمل ؟   ستمل الأيام والحياة ، لأنهم سوف ينهارون ويبقون أرضًا مستسلمين لها ، أما نحن لنا حكاية أخرى مطوية ، تغلق الحياة الباب في وجهنا نفتحُ النافذة و تغلق الحياة النافذة أيضًا   نلجأ للخطة البديلة نكسرُ الجدار أو نُطيح بالسقفِ أرضًا ، دائمًا نجدُ المخرج ، تسقطنا الحياة ونقف مجددًا لنتفادى اللكمة ونسدد اللكمة بنجاحاتنا ، كل تلك الليالي الطويلة والقاسية والموحشة التي تحتوي الوحدة والحنين ، وكل ساعات الخوف والرهبة وطيش المراهقة وغدر الأصدقاء وخيانتهم ، كل ألم و وجع ومُر ذقناه يوم...