حتى يشيب الغراب.

بواسطة


منذ فترة وانا أريد ان أكتب واغرق في النص،

ولكن لا تدور بذهني سوى هذه الكلمات،

العشاء الاخير، الموعد الاخير، الرقصة الاخيرة، 

الوداع الاخير، وكلها تنتهي بكلمة الأخير!

ربما لهذا كنت اتجنب الحقيقة والكتابة 

لا أريد لهذا مهما كان ان يكون الاخير . 

اني غارقٌ بحبك لدرجة الإنكار 

وبنفس الوقت لا أحبك لدرجة الإنكار والرفض والتقبل،

لا أريد ان تنتهي مشاعري ولا اريد لشيئٍ ان يكون الاخير،

وانني ياسيدة البهجة والعينانِ الحزينة أحبكِ رغمًا عن أنف إنكاري وعدم بوحي بها إلا انها تثقل صدري،

وكأن وزن العالم كله على أكتافي وصدري، 

أقف على ناصية الحُلم وبيدي حقيبة ملئية بالخيبات 

ودموع ارهقها الزمن وتعب المشوار ،

أقف على الناصية ولا أرى سوى الحجارة وطريقٌ وعر،

طريقٌ وعر على مدى البصر ، 

لا الحُلم قريب ولا المشوار قريب. 

لديها عينان كالقمر ترى في الظلام والدجى،

ترى ماخلف جدار الصدر ، إنها المشاعر. 

لا تهداء ولا ترتاح حتى تصطاد وتقتات على ماتبقى مني

على اجزائي وتفاصيلي الصغيرة،

لا تترك شيئًا للصدفة ولا للصباح،

تتخلل مع الظلام داخل البيوت والأسرَّة،

تنفذ حيث لا منفذ .. تنساب داخل الجدران،

تتأملني كوحش مفترس يراقب فريسته،

تتربص بي في الأزقة والممرات،

تصل حيث يصل الضوء والظلام،

وكأن الضوء او الظلام وسيلة تنقلها المفضلة،

تحلق بالهواء ايضًا تحلق من وجهة الى وجهة،

من قلبٍ الى قلب : تنفذ بداخل القلب وتتلفه،

وحين تشرق شمس يومٍ جديد تغفو بالظلام مبتعدة، 

تبدو كالحقيقة التي اسعى جاهدًا لتجنبها 

وكأن هذه المشاعر الدفينة هي الحقيقة الوحيدة 

وباقي الأشياء زائفة وزائلة لا طائل منها،

رغم هذا البعد اريدكِ ولم اتمنى يومًا سواكِ 

هذا العالم يبدو غير مألوفًا دونكِ ولا يطاق 

بالكاد انجو يومًا بعد يوم بكذبة بيضاء لبستها شراعًا موردًا، 

مدعيًا بأني تخطيت وتجاوزت،

وانا بالحقيقة لازلت اتلعثم وترتجف أقدامي حين اخطو 

كطفلٍ يتوق الى اول خطواته ولكنه يخاف ان يخطو  

وهذه المشاعر تغفو وحين تثور تصيبني في مقتل،

وانا احارب مشاعري بالكتابة عنها او عنكِ وادفنها عميقًا بين النصوص والكتابات حتى تصبح سطرًا او نصًا في ورقة بيضاء ويستحيل عليها النهوض ومواجهتي. 



تعليقات

إرسال تعليق

نصوص شائعة

بُكاء الملائكة.

بواسطة
هذا الكم الهائل من الأسى والخوف والثقل والعناء ولم تبكِ ، الكثيرُ من التعب والإرهاق في عينيّك ولم تبكِ ،  هذا الكم من الوحدة والخذلان ولم تبكِ ،  تجاوزت مرارة الأيام والظروف وتحمّلت العبء وحيدًا ،  فقدت نفسك كثيرًا ولم تجد يدًا تنتشلك ، هزمت وسقطت وغلبك الشك ولم تبكِ ، ارتديت الليلٌ في النهار وكانت صباحاتك ليلًا ، برغم الشمس وشروقها كنت قابعًا في الليل ، كل هذه الظروف ولم تبكِ،  كنت قادرًا على التجاوز والتأقلم مع ظروفك، كم من ليلةٍ ادعيّت القوة وكنتَ جبانًا تختبئ خلف القناع ، كم من نهارٍ مرّ عليك وأنت باقي في الليل ،  كم مرةٍ جثوت لتنهار ولكن بطريقةٍ ما لم تبكِ ،  كم جزءًا فقدت من نفسك لتكون بهذه الصلابة ، كم من ليلةٍ غلبك الأرق والتفكير وكنت على حافة الإنهيار ، كم مرةٍ لفّك الحزن من رأسك حتى قدميّك كلحافٍ يحميك من البرودة  ، وكم مرةٍ أردت ان تحرق كل شي وتهرب إلى المجهول ،  كم من قناعٍ ارتديت لتواصل المضيء ،  ذلك الكم الهائل من الأيادي التي من المفترض أن تنتشلك من قاع الحُزن والوحدة لم يبقى منها سوى الظلام وظل يديّك ، تُركت...
Read more »

أن تكون خائفًا.

بواسطة
أن تسعى بعد فقدان الشغف ومرارة الأيام، أن تتخطى المسافات والأوجاع،   رغم الظروف وعثرة الطريق تصل ولو متأخِرًا، لطالما خفت ان تأخذني الأقدار حيث لا انتمي،   عشت خائفًا، بقلبٍ واهن،   فقدت قدرتي على التميز بين الفكرة وفعل الصواب،   انتابني القلق، شدّ قبضته على قلبي،   تحول اللون الأحمر الى لونٍ داكن مائل للسواد . ان تكون عاجزًا يعني ان تكون قلقًا وخائفًا وكذلك العكس .  كيف اعانق الأمان، وماهو الأمان؟   هل هو فكرة دافئة، او هو شخص،   ربما مكان هادئ مسالم، لا أعرف فكل أفكاري مشوشة يعتريها الاضطراب . الحياة مليئة بالتساؤلات، والظروف مراحل،   تتخطى مرحلة وتسقط وتبقى هناك حتى تتجاوزها،   الأفكار سياق، والمشاعر تتسابق لتشبع ذاتها من طاقتك . انه واجبي ان أكتب عن المضطهدين امثالي،   ولكن الحقيقة قلمي عليل بداء القلق ويرجفُ كثيرًا،   كيف أكتب عنهم وبالكاد أكتب عني،   كيف اصف معاناتهم ومعاناتي لا حد...
Read more »

ضوء خافت في اعماق اليأس.

بواسطة
تسعة وعشرون سنةً وانا أركض الى المجهول والعدم ، أركض الى حيثُ لا مُسمى ولا مكان ، طيلة هذه السنين وانا افقد وجوهًا وعمرًا ، لا مكان يسعني ، وفسيح هذا العالم ضاق بي ، كل ما كان ملونًا إكتسى السواد حتى قلبي وحبري ، تسعة وعشرون نزيفًا من روحي ، هنا في هذا الجانب من العالم وتحديدًا من غرفتي ، اجلسُ خاويًا بلا هدف وبلا حياة ، جسد يحتوي روحًا إستنزفها الوقت والإنتظار ، كل الاحلام والأماني اصبحت خرابًا يحدّق بي ، أراها تتربصني في الأزقة والأماكن المُظلمة ، توجه اتهاماتها وتلومني على فشلي في الحياة ، تلك الأحلام كان يحق لها ان تعيش ،   ولكني فشلتُ في كل شيء ،   ربما لم يكن مقدرًا لبعضها ولكن ماذا عن البقيّة ؟ لازلتُ الجئ الى غرفتي نهاية اليوم لأجلس خاليّ اليدين والأفكار ، أدركتُ الآن بأن كل لحظة محسوبة ، لحظات الفراغ والأنتظار وتلك الدقائق التي ضاعت من عمري اصبحت سنينًا كبرت وبدأت تعابتني وتوبخني ، كم من عمري مات حتى اد...
Read more »