حلم العصفور

بواسطة

أكتب عن ما يزيد السبعة سنين ولم يصدر لي كتاب،
بعض نصوصي ترتجفُ خوفًا وقلقًا.
وبعضها متشبعة بالحب والغزل؛ 
واخرى تنوح وتأن لفقدٍ ورحيل،
وبعضها تتوق إليكِ وتسبقني اليكِ،
ونصوصًا يعتريها الندم واضطرابات أخرى.
والحقيقة هي دائما ثابته لا تتزعزع ومعرضة للشك. 
وبين الحقيقة والخيال انتِ هنا وانا هناك، 
كلانا يجوب في عالمٍ فسيح معرضين لجميع الشكوك
نتقبل نتعايش ننتظر نصبر ونستكشف بداخل المكوك 
وكأننا نسبح في فضاءٍ يمتد لألاف السنين
من نافذتكِ: تشاهدين تساقط الثلج والظروف 
تعدين المسافات والاغنيات بين أحلامك ولكنه الواقع
وغالبًا ما يكون مخيب مليئ باليأس والوحدة.
خارج نافذتي تتساقط جميع المواسم عدى الشتاء،
فالصيف صيف والخريف صيف والربيع صيف. 
تنهشني حرارة الصيف ليلًا ونهارًا ولا مفر من ذلك.  
تتساقط الاغصان واوراق الشجر ولكن الفرص لا تتساقط 
ولا تأتي ولا ترى بل تهدر بعلمٍ او دون علم. 
وكأنني أخر عصفور وكل الأغصان قد كسرت والاشجار اقتلعت من منبتها، تساقطت الاوراق وجفت 
وما هذا العالم إلا صحراء قاحلة. 
وهذا كثيرٌ على عصفورٍ صغير لا يملك ملجا ولا غصن 
ليستريح عليه ولا يستطيع ان يبني لنفسه عش،
لا ينال منه سوى التعب والوحدة ومصيره بات قريبًا.
هذه ليست أحدى رسائل غسان كنفاني لغادة السمان،
وليست نص إعتذار وكلمة أسف لا تعيد الوقت للوراء .
إنما قلمي يأبى الكتابة عن سواكِ ولو كان نصٌ عادي 
عن المعجزات او الطبيعة والكوارث. 
قلمي تربطه علاقة وطيدة بقلبي كالليل والنهار 
ولا ينجو احدهم دون الأخر ولا يتجاوز الليل النهار 
ومشاعري حصيلة ترابطهم المتين وميثاق عهدهم.
هذه احدى تلك النصوص التي تحمل معاني وأمال دفينه
وهذه الحقيقة الثابتة التي لا تتزعزع وليست قابلة للشك 
لازلت أريدكِ رغم تغير المواسم ومرور السنين،
وحاجتي اليكِ كحاجة ذلك العصفور لعشٍ يحتويه 
كي يستشعر الدفء والأمان والانتماء.  
إن كان قلمي يأبى الكتابة إن لم تكن لكِ 
فأنا لا أريد نصًا لا يحتوي شيئًا منكِ. 

تعليقات

إرسال تعليق

نصوص شائعة

بُكاء الملائكة.

بواسطة
هذا الكم الهائل من الأسى والخوف والثقل والعناء ولم تبكِ ، الكثيرُ من التعب والإرهاق في عينيّك ولم تبكِ ،  هذا الكم من الوحدة والخذلان ولم تبكِ ،  تجاوزت مرارة الأيام والظروف وتحمّلت العبء وحيدًا ،  فقدت نفسك كثيرًا ولم تجد يدًا تنتشلك ، هزمت وسقطت وغلبك الشك ولم تبكِ ، ارتديت الليلٌ في النهار وكانت صباحاتك ليلًا ، برغم الشمس وشروقها كنت قابعًا في الليل ، كل هذه الظروف ولم تبكِ،  كنت قادرًا على التجاوز والتأقلم مع ظروفك، كم من ليلةٍ ادعيّت القوة وكنتَ جبانًا تختبئ خلف القناع ، كم من نهارٍ مرّ عليك وأنت باقي في الليل ،  كم مرةٍ جثوت لتنهار ولكن بطريقةٍ ما لم تبكِ ،  كم جزءًا فقدت من نفسك لتكون بهذه الصلابة ، كم من ليلةٍ غلبك الأرق والتفكير وكنت على حافة الإنهيار ، كم مرةٍ لفّك الحزن من رأسك حتى قدميّك كلحافٍ يحميك من البرودة  ، وكم مرةٍ أردت ان تحرق كل شي وتهرب إلى المجهول ،  كم من قناعٍ ارتديت لتواصل المضيء ،  ذلك الكم الهائل من الأيادي التي من المفترض أن تنتشلك من قاع الحُزن والوحدة لم يبقى منها سوى الظلام وظل يديّك ، تُركت...
Read more »

أن تكون خائفًا.

بواسطة
أن تسعى بعد فقدان الشغف ومرارة الأيام، أن تتخطى المسافات والأوجاع،   رغم الظروف وعثرة الطريق تصل ولو متأخِرًا، لطالما خفت ان تأخذني الأقدار حيث لا انتمي،   عشت خائفًا، بقلبٍ واهن،   فقدت قدرتي على التميز بين الفكرة وفعل الصواب،   انتابني القلق، شدّ قبضته على قلبي،   تحول اللون الأحمر الى لونٍ داكن مائل للسواد . ان تكون عاجزًا يعني ان تكون قلقًا وخائفًا وكذلك العكس .  كيف اعانق الأمان، وماهو الأمان؟   هل هو فكرة دافئة، او هو شخص،   ربما مكان هادئ مسالم، لا أعرف فكل أفكاري مشوشة يعتريها الاضطراب . الحياة مليئة بالتساؤلات، والظروف مراحل،   تتخطى مرحلة وتسقط وتبقى هناك حتى تتجاوزها،   الأفكار سياق، والمشاعر تتسابق لتشبع ذاتها من طاقتك . انه واجبي ان أكتب عن المضطهدين امثالي،   ولكن الحقيقة قلمي عليل بداء القلق ويرجفُ كثيرًا،   كيف أكتب عنهم وبالكاد أكتب عني،   كيف اصف معاناتهم ومعاناتي لا حد...
Read more »

ضوء خافت في اعماق اليأس.

بواسطة
تسعة وعشرون سنةً وانا أركض الى المجهول والعدم ، أركض الى حيثُ لا مُسمى ولا مكان ، طيلة هذه السنين وانا افقد وجوهًا وعمرًا ، لا مكان يسعني ، وفسيح هذا العالم ضاق بي ، كل ما كان ملونًا إكتسى السواد حتى قلبي وحبري ، تسعة وعشرون نزيفًا من روحي ، هنا في هذا الجانب من العالم وتحديدًا من غرفتي ، اجلسُ خاويًا بلا هدف وبلا حياة ، جسد يحتوي روحًا إستنزفها الوقت والإنتظار ، كل الاحلام والأماني اصبحت خرابًا يحدّق بي ، أراها تتربصني في الأزقة والأماكن المُظلمة ، توجه اتهاماتها وتلومني على فشلي في الحياة ، تلك الأحلام كان يحق لها ان تعيش ،   ولكني فشلتُ في كل شيء ،   ربما لم يكن مقدرًا لبعضها ولكن ماذا عن البقيّة ؟ لازلتُ الجئ الى غرفتي نهاية اليوم لأجلس خاليّ اليدين والأفكار ، أدركتُ الآن بأن كل لحظة محسوبة ، لحظات الفراغ والأنتظار وتلك الدقائق التي ضاعت من عمري اصبحت سنينًا كبرت وبدأت تعابتني وتوبخني ، كم من عمري مات حتى اد...
Read more »