غيّث وحياة.

بواسطة


صديقة للبيئة وتسمع الموسيقى كثيرًا ،

احبّتِك الموسيقى كما لو أنها تُعزف من اجلِك ،

في بعض الأحيان تمنيّت لو اني أغنية ولو لثلاث دقائق اعزفُ لحنًا وحُبًا في إذنيّكِ ،

كانت الموسيقى موسيقى حتى سمعتُ صوتِك وكأن في حنجرتِك آله تعزف الموسيقى ،

كان صوتِك عذبًا وملائكيًا أفقدني عقلي ،

حتى الطيور تتجمع على نافذتِك عندما تغنين وترقص الأشجار من اجلِك ،

تشاركيني ابتسامتِك وأشعر بأنِك تشاركينني العالم ،

بطريقةٍ ما لامستِ قلبي والتأمتْ جِراحي ،

تنامين ليلًا وتستيّقظين في الصباح الباكر ومن خلالِك يتنفس الصُبح والحياة، 

تشبهين شروق الشمس فإبشراقِك تحيّ الحياة ويبدأ اليوم ،

كل شيء يتنفس بأنفاسِك أنتِ اكسجين الحياة ، 

لديّكِ القدرة بأن توحدي العالم بإبتسامتكِ ، 

انتِ كالمطر وبشكل أدق كالغيث والغيث ماء ومن الماء ما يروي ويسقي ويغرق ،

ارتوي واُسقى في بحر عينيكِ وسحر ابتسامتِك وأغرق في احمرار وجنتيّكِ وجمالك ، 

ارى في شخصيتكِ ما يقود امة ويحزنني ان اراكِ حزينة ،

لو كان الأمر بيدي لا اخذتُ كل احزانِك وألامِك كيلا تحزن عينيّكِ الجميلتين ،

كيف لهذا العالم أن يعاملِك بقسوة ويسيء لكِ فأنتِ أجمل وألطف ما خلق في هذا العالم البائس ،

لو أن هناك طريقةٍ ما كي احميّكِ من سوء هذا العالم واحافظ عليكِ بين قلبي وصدري لفعلتُ ذلك بكل فخر ،

انتِ إكسير الحياة والنظر اليكِ يطيل العُمر ويبدد الأحزان من قلبي ،

كم اود لو أخذ حزنِك وأحزن بدلًا عنِك كي تقرّ عينيّكِ بأمانٍ وسلام ،

أنا هنا دائمًا من أجلِك فاعطني احزانِك وكوني دائمًا بخير من اجلي ،

ينبت الورد في يد من تصافحين اذا كيف هو حضنِك ؟

أشعر بأنه تحليق الى الفضاء وعوالم اخرى وقد ينبت بستان في صدر من تحتضنين ،

أشعر الآن بالإنتماء لكِ فقبلْكِ كنت كمن يجوب البلاد وحيدًا ،

انتِ الموسيقى ورسومات الفنانين ، انتِ الأنهار والبحار ، انتِ الغيم والسماء والغيث ،

انتِ البستان والنعيم والحياة ويتقطّر الجمال من خديّكِ ،

ماذا سيضر العالم لو كنت بجوارك الآن وأتأمل عينيّكِ وأرى السماء والنجوم والفضاء من خلال عينيّكِ ؟

أنتِ الحقيقة في هذا العالم الزائف ، و وجودِك ينيرني من الداخل كشعاع ينبثق من داخلي ، 

نورِك يخترقُ قلبي وجسدي ليمحي الظلام والعتمة بداخلي وينير حياتي وطريقي ، أنتِ أندر من ان تكوني شيئًا ملموسًا. 


تعليقات

إرسال تعليق

نصوص شائعة

بُكاء الملائكة.

بواسطة
هذا الكم الهائل من الأسى والخوف والثقل والعناء ولم تبكِ ، الكثيرُ من التعب والإرهاق في عينيّك ولم تبكِ ،  هذا الكم من الوحدة والخذلان ولم تبكِ ،  تجاوزت مرارة الأيام والظروف وتحمّلت العبء وحيدًا ،  فقدت نفسك كثيرًا ولم تجد يدًا تنتشلك ، هزمت وسقطت وغلبك الشك ولم تبكِ ، ارتديت الليلٌ في النهار وكانت صباحاتك ليلًا ، برغم الشمس وشروقها كنت قابعًا في الليل ، كل هذه الظروف ولم تبكِ،  كنت قادرًا على التجاوز والتأقلم مع ظروفك، كم من ليلةٍ ادعيّت القوة وكنتَ جبانًا تختبئ خلف القناع ، كم من نهارٍ مرّ عليك وأنت باقي في الليل ،  كم مرةٍ جثوت لتنهار ولكن بطريقةٍ ما لم تبكِ ،  كم جزءًا فقدت من نفسك لتكون بهذه الصلابة ، كم من ليلةٍ غلبك الأرق والتفكير وكنت على حافة الإنهيار ، كم مرةٍ لفّك الحزن من رأسك حتى قدميّك كلحافٍ يحميك من البرودة  ، وكم مرةٍ أردت ان تحرق كل شي وتهرب إلى المجهول ،  كم من قناعٍ ارتديت لتواصل المضيء ،  ذلك الكم الهائل من الأيادي التي من المفترض أن تنتشلك من قاع الحُزن والوحدة لم يبقى منها سوى الظلام وظل يديّك ، تُركت...
Read more »

أن تكون خائفًا.

بواسطة
أن تسعى بعد فقدان الشغف ومرارة الأيام، أن تتخطى المسافات والأوجاع،   رغم الظروف وعثرة الطريق تصل ولو متأخِرًا، لطالما خفت ان تأخذني الأقدار حيث لا انتمي،   عشت خائفًا، بقلبٍ واهن،   فقدت قدرتي على التميز بين الفكرة وفعل الصواب،   انتابني القلق، شدّ قبضته على قلبي،   تحول اللون الأحمر الى لونٍ داكن مائل للسواد . ان تكون عاجزًا يعني ان تكون قلقًا وخائفًا وكذلك العكس .  كيف اعانق الأمان، وماهو الأمان؟   هل هو فكرة دافئة، او هو شخص،   ربما مكان هادئ مسالم، لا أعرف فكل أفكاري مشوشة يعتريها الاضطراب . الحياة مليئة بالتساؤلات، والظروف مراحل،   تتخطى مرحلة وتسقط وتبقى هناك حتى تتجاوزها،   الأفكار سياق، والمشاعر تتسابق لتشبع ذاتها من طاقتك . انه واجبي ان أكتب عن المضطهدين امثالي،   ولكن الحقيقة قلمي عليل بداء القلق ويرجفُ كثيرًا،   كيف أكتب عنهم وبالكاد أكتب عني،   كيف اصف معاناتهم ومعاناتي لا حد...
Read more »

ضوء خافت في اعماق اليأس.

بواسطة
تسعة وعشرون سنةً وانا أركض الى المجهول والعدم ، أركض الى حيثُ لا مُسمى ولا مكان ، طيلة هذه السنين وانا افقد وجوهًا وعمرًا ، لا مكان يسعني ، وفسيح هذا العالم ضاق بي ، كل ما كان ملونًا إكتسى السواد حتى قلبي وحبري ، تسعة وعشرون نزيفًا من روحي ، هنا في هذا الجانب من العالم وتحديدًا من غرفتي ، اجلسُ خاويًا بلا هدف وبلا حياة ، جسد يحتوي روحًا إستنزفها الوقت والإنتظار ، كل الاحلام والأماني اصبحت خرابًا يحدّق بي ، أراها تتربصني في الأزقة والأماكن المُظلمة ، توجه اتهاماتها وتلومني على فشلي في الحياة ، تلك الأحلام كان يحق لها ان تعيش ،   ولكني فشلتُ في كل شيء ،   ربما لم يكن مقدرًا لبعضها ولكن ماذا عن البقيّة ؟ لازلتُ الجئ الى غرفتي نهاية اليوم لأجلس خاليّ اليدين والأفكار ، أدركتُ الآن بأن كل لحظة محسوبة ، لحظات الفراغ والأنتظار وتلك الدقائق التي ضاعت من عمري اصبحت سنينًا كبرت وبدأت تعابتني وتوبخني ، كم من عمري مات حتى اد...
Read more »